1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
В 1976 г. М.Каддафи посетил СССР.У его жены была своя культурная программа пребывания в Москве.Её водили в цирк,театры,музеи.Захотеломь ей посетить и наши магазины.Но в какой магазин можно было привести в ту пору иностранную гостью,да ещё такого уровня? Естественно её повели в магазин "Берёзка", который находился напротив Новодевичьего кладбища
Сафф Мохаммад Наджи Аль-Каддафи продемонстрировала пример настоящего шопинга! Придя в магазин ,она тут же отправилась в отдел дорогих меховых изделий,померила одну шубу,вторую,третью.... и говорит: "Я беру!". Её спрашивают ,-Что именно? А она отвечает- "Вот этот рядочек!".Дошли до ювелирного отдела,до витрины с самыми дорогими изделиями.Она померила цепочку,взглянула на кольца-"Беру".Её опять спрашивают-"Кольцо?" А она: "Нет.Вот этот лоточек!". 
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Что еще у Вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
едет дух на ишке- вдруг остановился-(ИШАК)-ногами-по морде-НИКАК.
Жалом по-водил-видит- " ПУНК РЕМОНТА ТЕХНИКИ"-10км-ИШАКА ДОТАЩИЛ ДО "РЕМОНТА"
ВАЙ- НЕ РАБОТАЕТ;
пьяный сержант-.....вопрос,ЧТО?-ответ "НЭ РАБОТАИТ!"
КОМАНДА-ефрейтор!Ишака на эстакаду.Ключ на 46-и по -----яйцам-ИШАК В ПРЫТЬ,,,,
Дух"Как я его догоню?"
Сержант:"ЕФРЕЙТОР -ДУХА НА ЯМУ.-КЛЮЧ НА-69
Это сообщение отредактировал tu95 - 19-04-2011 - 22:55
ПОЕХАЛИ!!
Сев.Кавказ,глава местной администрации на участке отремонтированной горной дороги должен сказать "речь" но выясняется,что потерял составленную русскоязычным чиновником бумажку,пытается импровизировать:"Ранньше тут бил,КАЛДОЁБИНА НА КАЛДОЁБИНЕ"(так несколько раз),кто составлял текст пытается подсказать-ВЫБОИНА НА ВЫБОИНЕ.
Глава:"Вот товарыш подсказуэт-даже ВЫ..Б..ЛИ тут кого-то."
Это сообщение отредактировал tu95 - 19-04-2011 - 22:56
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно вбольших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения:
- Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР,
УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.
- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах
навалом, и воробьев не бьютЄ
- Чего же ты сюда летел?
- Почирикать охота, братцы!
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!
Украинец:"Фамилии заканчивающие на О-украинские(ющенкО,тимошенкО итд)
Армянин:"Такие носы только у армян!!!
Туркмен:"Буратино-ТУРКМЕН-потому,что ДЕРЕВЯННЫЙ!!
плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
" Заберите меня отсюда. На меня ни кто внимание не обращает! Директор импотент, заставил носить такую длинную юбку сама своих ног не вижу! "
Русская пишет домой-
" Заберите меня отсюда. Ни кто проходу не дает, директор пристает, а юбку такую заставили носить, что еще на сантиметр короче и яйца и кобура будут торчать! "
| QUOTE (Билл Баклуши @ 14.05.2011 - время: 19:11) |
| Договорились директор американского завода и советского поменяться секретаршами. Американка пишет письмо в Америку- " Заберите меня отсюда. На меня ни кто внимание не обращает! Директор импотент, заставил носить такую длинную юбку сама своих ног не вижу! " Русская пишет домой- " Заберите меня отсюда. Ни кто проходу не дает, директор пристает, а юбку такую заставили носить, что еще на сантиметр короче и яйца и кобура будут торчать! " |
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.
по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!
Дети хором отвечают: КПСС !!!
- С чего вы взяли ????!!!!
- А по телевизору и радио всегда говорят: Съест КПСС! Съест КПСС!
Анекдоты про СССР ,смешные случаи"
http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=142818
http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=142818
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 16-06-2011 - 19:42
| QUOTE (Chertёnok @ 16.06.2011 - время: 15:30) |
| В детском саду воспитатель спрашивает у малышей: Какого зверя вы больше всего боитесь? Дети хором отвечают: КПСС !!! - С чего вы взяли ????!!!! - А по телевизору и радио всегда говорят: Съест КПСС! Съест КПСС! |
А это и не совсем анекдот. Я когда маленькая была, никак понять не могла, что же за такое "сообщение таз"... сидела и думала, как же это может быть сообщение из таза...
Приходят гости на день рождения к одному "новому руссому", все как положено - малиновые пиджаки, короткие стрижки.... Хозяин встречает, принимает подарки, разговаривает и хвалится между делом - "Вот мол, редкую вещь сумел достать, антиквариат - барабан, работы самого Страдивари...., денег заплатил немеряно, себе подарочек сделал...." Его скромно поправляют - " Страдивари по-ходу скрипки мастерил, развели тебя..." У хозяина взыграло - "Как так, а ну я сейчас...." На машину и в антикварный - "Что за дела такие....?" А ему и отвечают - " Да, все верно, делал скрипки Страдивари.... Но то он для лохов всяких скрипки мастырил, а для конкретных пацанов - БАРАБАНЫ!"
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке
До сих пор интересно,что же у них там произошло!
| QUOTE (хреноМетр @ 06.09.2009 - время: 01:52) |
Смеёмся мы тут.... , а вот что могло бы быть... |
НЕ смешная история..... Очень, очень...
1951 или 52 год. Среди офицероводин майор-танкист рассказывает анекдот: - "Приехал англичанин в СССР на ПМЖ, и пишет письмо на родину - все мол хорошо, а работа попалась вообще замечательная, и сын на ней работать будет всю жизнь и внуки тоже.... Работа не сложная - надо только каждый день подниматься на Спасскую башню крыльца- и смотреть не наступил ли коммунизм в СССР...."
10 лет лагерей, и награды не помогли.... Неизвестно вернулся ли человек живым....