Сталин (прерывая доклад) -"Кто чихнул?". Все молчат.
Сталин - "Товарищ Берия, 1-й ряд вывести, расстрелять!". Выводят 1-й ряд.
Сталин опять - "Кто чихнул?" Все снова молчат.
Сталин - "Товарищ Берия, 2-й ряд вывести, расстрелять!". Выводят 2-й ряд.
Сталин - "Ещё раз спрашиваю, товарищи, кто чихнул?".
А человек, который чихнул, сидел в третьем ряду. Ну, думает, всё равно пропадать, сейчас мой ряд выводить будут, встаёт и говорит: "Я чихнул, товарищ Сталин..."
Сталин - "Будьте здоровы, товарищ! Сталин строг, но справедлив."
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
* * *
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка.
Приняты меры - отобраны весла.
* * *
Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом станавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
- Крановщиком. В пивной кран открываю.
- Хм, а вы меня знаете?
- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
* * *
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать
вывозить его на поля.
* * *
- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
* * *
Шпион докладывает в ЦРУ: "Устроился в московское НИИ легко. Работать невозможно, настолько все засекречено.
До обеда все делают вид, что интересуются футболом, после обеда - политикой.
Потом разбиваются на тройки и идут работать домой".
* * *
Встречаются два скелета, разговорились.
- Ты в какое время жил?
- Да во времена Брежнева.
- А умер когда?
- Вместе с ним. А ты в какое время жил?
- Во время реформ.
- А умер когда?
- Да я еще живой.
Если б я это написал в то время , последущие лет пятнадцать в руках бы я держал только пилу и топор где нить в Магадане.
Рабинович, почему вы хотите из СССР эмигрировать в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?
- Думаю, я.
- Ну а если народ за тобой не пойдет?
- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.(с)
Это сообщение отредактировал Li_ - 27-08-2011 - 08:20
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!(с)
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!(с)
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..(с)
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "по Ленинским местам"(с)
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...(с)
Это сообщение отредактировал Li_ - 27-08-2011 - 08:19
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства! (с)
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:58
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ
США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:59
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:59
- Перепись оставшегося населения.
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".
Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:59
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 11:00
-Товарищи! У нас сложилась интересная тенденция! Каждый новый главный режиссёр приходит в дырявых носках,а после увольнения уезжает на "Волге"!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:58
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.(с)
В СССР запустили новую ракету, экипаж 42 человека!
- Четыре татарина - вместо Гагарина,
- Четыре Ивана - для выполнения плана,
- Четыре грузина - для открытия магазина,
- Четыре хохла - для собирания барахла,
- Четверо еврейской нации - для совершения махинаций,
- Двадцать бл...й - для обслуживания людей,
- Одна старуха - для распускания слухов,
- Один дурак - просто так!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:58
- Козёл, где тут "Ясная Поляна"?
- Я не знаю какая поляна ясная, но за КОЗЛА ты сейчас ответишь!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:57
- Эй, бабка, дай молочка испить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать.
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...
- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!(с)
- Что-то мне этот Сенкевич не нравится, Василий Иванович!
-Не нравится, Петька, не ешь, мне больше достанется!
А мне, смешно сказать, в детстве Сенкевич и Дроздов казались похожими и я их постоянно путал))(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:57
Везет рабочий Ленина в мешке через границу. Вдруг - жандармы.
- Что у тебя в мешке?
- Металлолом!
- А ну-ка брось.
Рабочий бросает. Ленин в мешке: Тлам - талалам!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:57
-докажите,что вы Пикассо.
Он одним махом карандаша изобразил голубя мира и его пропустили.Фурцева тоже забыла билет и её тоже не пускают.
-Я министр культуры СССР!
-Чем Вы можете это доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет и ему пришлось рисовать...
-А кто такой Пикассо?
-Всё в порядке госпожа министр культуры,можете проходить.(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:56
-занял бы первое место, получил бы скрипку "Страдивари".
-У тебя ведь отличная скрипка.
-Ты понимаешь что такое "Страдивари"? Это для меня тоже,что для тебя маузер Дзержинского.(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:56
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:56
- Не только спутник запустили, сынок, но и сельское хозяйство...
На следующий день в школе.
- Марь Иванна! А попа сказал, что не только спутник запустили, но и сельское хозяйство...
- Скажи папе, что у нас сажают не только картошку!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:55
- Мужчина! Вы на мне уже три остановки лежите!
(хи-хи-хи,все ждут...)
- Бубубу(неразборчиво) - ответ мужика.
Ещё более возмущённо!:
- ДА! Но ведь НИКАКОГО ТОЛКА!
АБЗАЦ(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:55
| QUOTE (serg_ya @ 16.05.2012 - время: 19:36) |
| Час пик, Икарус с "гармошкой". |
Автобус качнуло.
Дама - Ой! Ой!
Мужик - это не Ой, это ключи от дачи!
Там же:
- Девушка, девушка!
- Благодаря вашему зонтику, я уже третью остановку не девушка!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:55
Чукча останавливает Камаз с прицепом:
- Камазка Москву идёт?
- Нет.
- А прицепка?(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:54
- Доктор, понимаете, когда я пью, - а пью я часто,- у меня белые крысы с серыми в футбол играют.
- А! Это бывает! Это лечится! Вот вам таблетка, примете, и они перестанут играть.
- Доктор, а можно, я завтра приму. А то у них сегодня финал.
- Конечно, конечно, только обязательно мне позвоните!
- Но зачем?
- Как же, счет скажете!(С)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:54
- Временные трудности.
В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже(с)
Вернулся Ленин. Ну, ходок, так и так, рассказывает ему о происшедшем.
- А! Так это же Феликс Эдмундович! Добгейшей души человек, мог бы и гастгелять! (С)
На колхозном собрании,посвящённому соревнованию с Америкой,слово берёт дед:
-Догнать-то можно,отчего ж не догнать,а вот перегонять ни к чему:видать будет заплаты на жопе.(с)
- Что ти как чукча, пройти нэ даёшь?
С трудом поворачиваю голову:
- Ты чукчу живого видел? Он у себя в тундре сидит и не парится! А если я сейчас билет не возьму, ты вместе со мной тут останешься! Больше меня никто не трогал.
Не совсем смешная история.
Комедия:есть кого,есть где,но нечем.
Драма: есть кого,есть чем,но негде.
Трагедия:есть кого, есть где,есть чем,но... партсобрание.
На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.