Больше всего, как выяснилось, наш народ уважает сантехников — памятники этим "героям канализаций" есть в Красноярске, Сочи и Омске.
В Екатеринбурге перед офисом организации с длинным названием "Уралэнергосервискомплект" на асфальте, прямо у ног прохожих, красуется скульптура сантехника, выглядывающего из люка на Сибирском тракте, 2 (и по осени пугающего припозднившихся иногородних студенток, только что нашедших съемное жилье в этом районе). На люке надпись: Уралэнергосервискомплект 1995. Сантехники в Омске и Екатеринбурге отличаются лишь прищуром глаз.
Памятник легендарному сантехнику изготовлен на средства хозяев офиса, изначальная его задумка была проста: привлечь внимание горожан к труженикам вантуза и разводного ключа. Вот только вкралась в это благородное дело ошибочка: чугунный герой похож на Евгения Леонова, а вместо него здесь должен бы "колбаситься" из-под земли исполнитель роли легендарного Афони, то бишь Афанасия Борщова, Леонид Куравлев. Решили не исправлять: ведь Леонов тоже играет в этом фильме (наставника Афони, помните?), и его так же просто, как и Куравлева, можно представить в роли водопроводчика, слесаря и просто работяги – сколько их сыграно за его жизнь! Да и под землей, в люке, он тоже успел побывать в героической роли рабочего-газовика в фильме Андрея Смирнова "Белорусский вокзал". Так и остался он посреди тротуара, хитро и добродушно улыбаясь пешеходам. Вписался в городской пейзаж и стал героем местного фольклора. В эпоху болезненных реформ ЖКХ памятник сантехнику стал редким проявлением единства между властью, коммунальщиками и теми, кого обычно именуют "населением" – они же и кинозрители...
Екатеринбуржцы оказались людьми догадливыми и заботливыми. Зрят, можно сказать, в корень. Выглядывающему из люка канализации бронзовому сантехнику "Афоне" время от времени они вставляют в руку бутылку водки. Примечательно, что на площади вокруг памятника люди не мусорят)).
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Человек привык к цивилизации, и рабочая сантехника-одно из этих удобств. Именно рабочая и не текущая повсем щелям.
- Ну, на что жалуемся?..
)))))
Это сообщение отредактировал iich - 14-06-2011 - 22:12
| QUOTE (iich @ 15.06.2011 - время: 01:11) |
| Моё наилучшее воспоминание, это когда пришёл водопроводчик, прошёл на кухню, сходу шарахнул разводным ключом по крану (много лет на нём вмятина) и только потом спросил: - Ну, на что жалуемся?.. ))))) |
Игорь! Вот какая может и дубовая, но за то надежная сантехника выпускалась в советское время! Не чета сегодняшней китайской. А те же самые чугунные батареи отопления. Нашему дому больше 50 лет. А они ни когда не менялись.
1. Засорилась канализация на кухне. Я на работе. Подруга вызывает сантехника. Приходит молодой пацан (видимо практикант), осматривает место проишествия, выносит вердикт: "Это у вас канализация забилась"(Ну неужели?). Подруга: "И?.." Тот: "Прочищать надо, нужен длинный трос". Подруга: "И?.." Он: "Троса у нас нет". Подруга: "И что делать?" Сантехник: "А у вас что мужа нет, он прочистить не сможет?". Подруга: "Есть, но он на работе и у него тоже троса нет" (Ну не было у меня тогда длинного троса, молодой ещё был :) ). Далее следует добрый совет от сантехника: "Ну тогда купите "Крот"-а, отличное средство, очень хорошо засоры растворяет".
Но самое смешное было дальше, когда перед уходом, стоя на пороге, он глядя на подругу жалостливым взглядом говорит: "Дайте хоть немного денег, а то наши надо мной смеяться будут, что я сходил на вызов и ни за что денег не взял..." Подруга, офигев от такой сантехнической честности, чего-то ему, таки, на прощание заплатила...
2. Не такая забавная, но более ...ээээ конструктивная. Однажды ночью (уже страшно?) в одной совсем непластилиновой местности ливанул ливень (в неурочное время, как всегда все природные катаклизмы в этой стране). Благодаря чему всему населению пятиэтажного дома посчастливилось узнать что в доме засорилась канализация на ливнёвке с крыши. И вся текущая с неба вода бурлящим потоком устремилась через чердачный люк в подъезд, а оттуда по лестничным площадкам начала рассредотачиваться по квартирам. Что делать? Вызываем сантехников. Приезжает бригада сантехников, и... Практически слово в слово повторяется разговор про необходимость и отсутствие троса. После чего вся бригада в том же дружном составе убывает пообещав напоследок "Если утром что подходящее найдётся, то по светлу, когда дождь закончится, мы ещё приедем". А была середина рабочей недели, а время позднее и завтра вставать на работу, а спать невозможно, потому как вода бежит по стенам и уже залила электропроводку звонка, отчего он начинает выводить полусонные, но настойчивые трели. Электропитание на звонок-то отключил, но сама ситуация оставляет осадок недовольства. Что делать? Звоню 09. Спрашиваю (по ФИО) домашний телефон главы местной администрации (председатель райисполкома он тогда назывался, кажется). Дали (тогда ещё не требовалось персональное согласие на разглашение личных данных). Непродолжительный разговор на тему "Вот мы бы тоже рады поспать, да не получается...". В общем не знаю, нашлись ли там у них нужные инструменты, но слив прочистили раньше чем закончился дождь и наступил рассвет.
На том рассказу и хэппи-энд.
А насчёт непьющего сантехника... В нашем ЖЭУ работает слесарь, не знаю пьёт или нет (вообще не похож на пьющего), его фраза по поводу тирады тётечки, к которой мы пришли с известием что она меня топит, "Я вас топлю? А что же вы не пришли скандалить?" - "Не стоит воспринимать всё сказанное ею всерьёз" согрела душу мыслью что сантехник, это ещё не приговор. :)
Я выхожу, встаю на стул, но ничего не вижу там.. высоко очень, со стула не видно. Объясняю электрику, что рост не позволяет выше увидеть. Он спокойно грит, что тогда сейчас придет. В час ночи - он отремонтировал нам все... объяснил, что надо делать, и какие кнопочки нажимать.. Денег, которые мама ему всучивала - не взял. Сказал, что если что будет, не стесняйтесь вызывать, им за ночные вызовы отдельно платят...
Привет Китайской народной республике...
| QUOTE (Билл Баклуши @ 15.06.2011 - время: 16:12) |
| История буквально с пылу с жару, произошла буквально пару дней назад. Зашел к знакомому, просил комп посмотреть, пошли в ванну за отверткой и вдруг прямо на глазах отстреливается вентиль из смесителя ванны! Начинает хлестать вода, воду перекрыли.. я такого вообще не видел ни когда, вентиль раскололся по резьбе! Аккуратно так, кок отрезанный! Привет Китайской народной республике... |
В твоей истории Аркадий поражает еще то, что авария произошла прямо на ваших глазах! Вы по счастливой случайности в это время там оказались и не дали перерасти "домашнему стихийному бедствию" в разряд "подъездного" с затоплением ниже расположенных квартир!!!
В квартире засорился унитаз. Пришел сантехник, заглянул в туалет и возмущенно спрашивает жильцов:
- Да вы что, туда срете, что ли!?
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 22х24" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ разводной" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз.
С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засора!
Девочка постанывая ему отвечает:
- Я не причина засора я ниже этажом пИсала...
1. Под Новый год, только переехали из другого города, еще и вещей нет. Но нужна же хоть веточка еловая!
И вот 31 часов в 19 вечера вышел на улицу к дороге, отломил от елки ветку. А темно же, ничего тольком не видно. Приношу домой - какая-то грязная ветка. Стали мыть в раковине. Поскольку елка росла возле дороги, оказалась сильно покрыта мазутом. Результат - 21 вечера, раковина засорена, а дело в комнате в общежитии семейном происходит - больше слива нет. И вверху кто-то начинает мыться!!!
Благо сантехник жил в том же общежитии. Хоть и выпивши был товарищ, но чувствовался специалист. Тем более приходилось ему частенько заниматься в общежитии подобными вопросами. В результате я ему был очень благодарен.
2. Там же, но засор произошел у соседей сверху. Как водится, вызвали сантехников, те пробили слив, но... до нашего этажа. В результате у нас из раковины пошел фонтан "черной нефти". Когда поднялся наверх, мужики долго не могли понять, что же я хочу и где засор - они же вот, только что прочистили. Минут 15 втолковывал им, что засор просто опустился на один этаж.
| QUOTE (komapzzz @ 15.06.2011 - время: 18:16) |
| Благо сантехник жил в том же общежитии. Хоть и выпивши был товарищ, но чувствовался специалист. Тем более приходилось ему частенько заниматься в общежитии подобными вопросами. В результате я ему был очень благодарен. |
Засоры в местах общего пользования в общежитиях это особая проблема! Нагрузка на стояк выше и не все бережно относятся к аккуратному пользованию унитазом! Мой бригадир сантехников тоже часто направляет слесарей на устранение подобных негативных случаев.
Сантехник менявший нам смеситель объяснил мне что-как, с тех пор сам это ремонт делал. Мне лет 11-12 было. Хотя кранбукс немало насобирал - частенько и они ломались...
А про китайские изделия, нормально работают. По нескольку лет без ремонта (раньше каждые несколько месяцев замена прокладки).
Вот он! Демон или ангел! Как кому повезет. Амбре изо рта, не приятность, но главное, что бы работа была сделана качественно. Я всю сантехнику, в доме, меняю и обслуживаю сам.
| QUOTE (Opium99 @ 15.06.2011 - время: 21:24) |
| Вот он! Демон или ангел! Как кому повезет. Амбре изо рта, не приятность, но главное, что бы работа была сделана качественно. Я всю сантехнику, в доме, меняю и обслуживаю сам. |
Аркадий! Этот сантехник чем то напоминает моего бригадира слесарей! С таким же разводным ключем №3, но только не красного цвета. Обратил внимание что почти все памятники водопроводчикам обязательно с этим универсальным ключом!
Хостинг фотографий
Аркадий! Этот сантехник чем то напоминает моего бригадира слесарей! С таким же разводным ключем №3, но только не красного цвета. Обратил внимание что почти все памятники водопроводчикам обязательно с этим универсальным ключом!
На самом деле, ключ газовый №3, в простонародье "шведки", скоро можно будет найти только в музее. Запорная арматура меняется и резьбовые краны уступают свое место пластиковым приварным кранам.
| QUOTE (mztr @ 16.06.2011 - время: 00:04) |
| Зря вы так об этой очень уважаемой профессии ... |
Не, к профессионалам в любой профессии (от космонавта до ассенизатора) у всех нормальное и хорошее отношение.
Но к "сантехник-сану", некоему полусобирательному чуть ли не фольклорному образу - именно что плохо МЕСТАМИ выбритому, с цигаркой в углу рта и постоянным перегаром - иное. Именно как к некоей лакмусовой бумажке отечественного сервиса.
Ну, а массовое производство унитазов началось в 1909 году в Испании. Этим благородным делом занялась компания под названием Unitas, что в переводе означает союз и объединение. Сначала их называли гигиеническими керамическими изделиями. Со временем слишком длинное название заменили на короткое «унитаз» — по названию фирмы производителя. Многие славные умы потрудились над простыми, обыденным на вид унитазом, которыми мы пользуемся ныне.
Слесарь отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
| QUOTE (NEMINE @ 21.06.2011 - время: 02:42) |
| У соседки моей сантехник в туалете менял унитаз.После этой процедуры она меня зовёт в гости и хохочет)"Присаживайся",-говорит... Я, естественно, не понимаю в чём дело, но сажусь...и начинаю хохотать гомерически))) дело в том, что унитаз-то был в туалете, а вот коленки того, кто на него усаживался, не убирались...высовывались в прихожую) Короче, пришлось потом идти в ЖЭК ругаться) |
Ира! Я когда читал твою историю и представил себя длиноногого в аналогичной ситуации, чуть живот не надорвал от смеха! А между тем почти такой случай имел место и в моей жизни при замене унитаза с цепочкой на компакт. Коленки практически упирались в дверь. Проблема в расположении отверстия канализационной трубы. Такой проект в доме. Я предпологаю что и квартире твоей соседки существующий проект не был расчитан на новую конструкцию унитаза.
| QUOTE (NEMINE @ 20.06.2011 - время: 21:42) |
| У соседки моей сантехник в туалете менял унитаз.После этой процедуры она меня зовёт в гости и хохочет)"Присаживайся",-говорит... Я, естественно, не понимаю в чём дело, но сажусь...и начинаю хохотать гомерически))) дело в том, что унитаз-то был в туалете, а вот коленки того, кто на него усаживался, не убирались...высовывались в прихожую) Короче, пришлось потом идти в ЖЭК ругаться) |
Ну так исправили? Или там, правда, был поставлен унитаз другого вида, не такой как прежде?
-Вчера сантехник приходил.
-Ну и как?
-Даст ис фантастиш!!!