советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета “Правда”, - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
Последние годы совка. Известный ( на то время ) украинский коллектив гастролирует по Дальнему Востоку. В нагрузку, как водится, пристегивают Кубанский хор. Очередной городок, плавно переходящий в селушку. Клуб сталинской постройки: колонны, мрамор, пафос, но зато гримерок нет ( переодеваемся в библиотеке ) и горшок на улице. Выход со сцены только один - через зрительный зал. Зима, холодно+нервы+гарячий чай+не только чай.
"Добрая" администраторша ставит за задником сцены ведро с водой и предупреждает: что все свои "дела" нужно делать только, когда громко играет музыка. Только тетенька не учла, что у хорристок Кубанского хора очень пышные концертные костюмы. В общем, одна из тетек задрала все свои юбки вместе с задником сцены. Предствляете: огромная задница посреди сцены, ведро, из под юбок бьет тугая смачная струя! Я не знаю, что было со зрителями, но мы с коллегой прыгали из окна и еле успели добежать до сортира!!! Кстати, основной "звездой" в тот день должен был быть Мыкола Гнатюк, а вышло несколько иначе....(с)
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же…
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, … его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, … его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш…
- Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?
Программа "Время". Диктор Игорь Кириллов в чёрном костюме:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата...
После похорон Черненко в Кремле раздаётся звонок:
- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
- Вы что, больной?!
- Да, и очень старый...
Перед Первомаем Рабиновича вызвали в Политбюро
- Как старейшему члену нашего коллектива мы доверяем Вам на праздничной демонстрации нести портрет товарища Черненко.
- Не поручайте мне этого! Нёс я портрет Ленина - Ленин умер, носил портреты Сталина - Сталин умер, носил портреты Хрущёва - Хрущёва спихнули, носил портреты Брежнева - Брежнев умер, недавно портрет Андропова пронёс - и он тоже умер!..
- У Вас золотые руки! Именно Вы и понесёте портрет товарища Черненко!
Один из рабочих добавляет:
- Может, ему ещё и красное знамя коммунизма дать, в другую руку?
Горбачевизм
К вопросу о многопартийности.
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаём партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.
Идёт съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...
Толпа на митинге скандирует:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
Лигачев с трибуны:
- Товарищи, Молотова давно уже нет!
- Тогда в зёрнах!
Эстония попросила независимость хотя бы на пять минут.
В Москве подумали, решили пойти навстречу: чего, мол, они там успеют, за пять минут-то!
На следующий день "Правда" сообщает: "Вчера, в 16.00 Эстония объявила войну Финляндии, а в 16.04 сдалась в плен".
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
—
Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
—
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хоть вы и коммунистический основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди , которые в последнее время тебя окружают" , - писала фрау Паулюс в 1943_м своему сыну под Сталининградом.
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше...
власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас
она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была
простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на
Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
- Что общего между свободой слова в СССР и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в попе!
Это сообщение отредактировал kazak7484 - 29-04-2010 - 18:32
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул 3 копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета
был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома
стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады.
Количество шифера также ограничивалось - только на ту часть крыши,
которая обращена к дороге.
"Хроника текущих событий", 1980
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего!
Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..."
- Папа, а разве бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь
- и чего у нас только нет!
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?
Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена
инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для
вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.
- Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно
не получил!
Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший
воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме)
сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет,
чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных,
т.к. мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977
- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и
кричать "долой Рейгана!"
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".
- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
- А тому, кто это слово скажет?
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в заднице!
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
- Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов
украдены из секретариата ЦК КПСС.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
- Что такое свобода?
- Тебя посылают на три буквы, а ты идешь, куда хочешь!
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть
- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания
телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось,
что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом,
но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
- Спасибо, я уже сидел!
- Солнышко село!
- За что?
- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - строго говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит один доллар.
Милицейский протокол: "... на станции обнаружен труп неизвестного... следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на сберегательный заем."
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".
- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший
воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме)
сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет,
чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных,
т.к. мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977
Что будет после ХХIV съезда КПСС?
- Праздничный концерт.
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".
--------------------------------------------------------------------------------
- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
--------------------------------------------------------------------------------
| QUOTE (Vicky78 @ 12.06.2010 - время: 19:29) |
| лень читать, но про кота и мужчину в трусах, которого санитары уронили, думаю все знают... |
А вдруг не все
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.
Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!
- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
Вы — родом из СССР, если:
— считая дни недели, представляете себе школьный дневник;
— приставляете к луне палочку, чтобы сразу узнать, растет она или убывает;
— знаете, что заливная рыба — это гадость;
— помните, что такое мелофон;
— вашу знакомую Катю про себя вы называете «радистка Кэт»;
— вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете: «Уж лучше вы к нам»;
— ваш знакомый говорит, что родился в Вологде, то переспрашиваете: «Где-где-где-где?»;
— на вопрос: «Пароль?» отвечаете: «Бомба!»;
— знаете, что людей губит не пиво, а вода;
— вам известно, что Оливье — это не француз такой, а салат;
— помните, кто умер 21 января;
— при виде попа вам хочется спросить: «Почем опиум для народа?»;
— после смерти, чем бы вы ни занимались, попадете в рай;
— когда упоминают Дюма, в голове звучит голос Боярского: «Опять скрипит потертое седло»;
— знаете, что Вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, наши!!!
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.
Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните?
— Кусочки газеты?
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
Брежнев после переговоров с Бабраком Кармалем толкает речь:
"Мы с бабой-раком,ммм(снова)мы с бабой-раком.А!! мы с Бабраком Кармалем считаем,что наши страны идут на гавно,ммм(снова)на гавно?А!!идут нога в ногу.
Молодой иностранный корреспондент прослушав доклад, Брежнева у которого дикция была ни к чёрту ,чешет репу,не может понять смысл сказанного до конца.Подходит к нашему и спрашивает:"что такое-СИСЬКИ МАСИСЬКИ и СОСИСКИ СРАНЫЕ".Наш объясняет,1-это СИСТЕМАТИЧЕСКИ,2-СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ.
Министр финансов небрежно-:"МОИ".Вояки-АААА??.Мин.финансов:"Да- гражданские-но какая разрушительная сила!!!"
Что было-бы если Госплан СССР отправить в САХАРУ.
-ответ-перебои с песком
Американцы слетав на луну оставили на ней надпись - МАЛЬБОРО. Вечером американцы прочитали на луне ниже слова МАЛЬБОРО - МИНОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!