Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты про СССР, смешные истории

Текстовая версия форума: Гильдия рожденных в СССР



Полная версия топика:
Анекдоты про СССР, смешные истории -> Гильдия рожденных в СССР


Страницы: 1234[5]

kazak7484
(с) Однажды будучи маленьким Ленин разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Cityman
Сидят грузинские мужики и пьют вино. Как всегда красивые тосты и вино льется рекой.
Вот встает Гиви и говорит:
- Я хочу выпить за Ленина!
Мужики его одергивают, мол нельзя такие тосты за столом произносить.
Гиви продолжает:
- Я хочу выпить за Ленина, настоящего джигита. Ибо только настоящий джигит так сурово мстит за смерть своего брата! ©
serg_ya
- Бойцы! Сапоги надо чистить с вечера, чтоб утром надевать на СВЕЖУЮ ГОЛОВУ!(с)

Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 24-05-2012 - 20:05
Galchonok65
Сталин начал речь. В торжественной тишине вдруг раздался чих.
- Кто чихнул? – спросил Сталин. Молчание.
- Кто чихнул? – недовольно повторил Сталин. Молчание.
«Та-та-та-та!» - раздалась автоматная очередь – это Берия наводил порядок в зале.
- Кто чихнул? – сердито повторил вопрос Сталин. Молчание.
«Та-та-та-та!» - снова застрочил автомат Берия.,
- Кто чихнул? – гневно спросил Сталин.
- Это я, - заикаясь от страха, признался какой-то старик с галерки.
- Будбте здоровы! – сказал Сталин.(с)
Fata Morgana
Родная коммунальная квартира,конец 70-х,жители нашего "аквариума" стали замечать,что у них как то уменьшается количество стирального порошка,чая и т.п.
Сосед Лёва Алпатов, профессиональный фотограф,решил добавить в чай, проявитель для фотографий. Выходной день.Утро.Соседка Вера Семённа, заваривает чай .И тут из заварного чайника начинает "вылезать" чёрная пена" 00054.gif А все соседи на кухне, как на грех 00003.gif
Вера Семённа с криком-Это у меня чай на пол просыпался,я веником подметала,пыль попала! Выбежала с кухни.
Самое интересное,что этот инцидент ни как не повлиял на отношения соседей и скоро всё забылось. Добрее были люди во времена нашего детства.
Starik-Pohaby4
наверное грузинский был..не со слоном..а то так легко не отделалась бы!!))
Galchonok65
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.(с)
REGINI
Из объяснительной:
-Я, вчера не вышел на работу после праздников,потому что думал...что вышел 00056.gif


Fata Morgana
Опять из детских воспоминаний:

Сосед Лёва Алпатов,был внуком писателя Михаила Пришвина,и после смерти деда,все наследники получили приличные суммы денег и доходы от издания книг дедушки.
Почему они не купили кооперативную квартиру,и оставались жить в коммуналке,спросить теперь не у кого,но признаком их богатства по воспоминаниям мамы было- "Представляешь Лёва покупал себе носки,но их не стирали после носки,а выкидывали!" 00003.gif

Это сообщение отредактировал Fata Morgana - 08-01-2013 - 18:54
GER-ON
За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.


Муж возвращается домой, застает дома жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!!!

Это сообщение отредактировал GER-ON - 30-01-2013 - 05:01
Mighty Mouse
Приехал иностранец в СССР на машине. На дороге попал колесом в колдоебину, разбил подвеску. Приехал гаишник. Иностранец ему: — Как так? У нас опасные места огораживают красными флажками. Гаишник: — Вы когда въезжали в нашу страну, красный флаг на границе видели? Так он распространяется на всю территорию.
Galchonok65
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
Olgerd69
Перестройка, гласность...Сближение с Аменрикой...Встреча "без галстуков" ЦРУ и КГБ, подпили чуток, и америкосы спрашивают: Признайтесь парни, Челенджер - ваша работа? Наша! Потом наши спрашивают : Признайтесь, Чернобыль - ваша работа? Нет, это ваша безалаберность. а вот перестройка - наша работа...


Классный час в школе, обсуждение коллективного просмотра очередной части фильма "Освобождение" На вопрос о том кто из героев больще понравился, все наперебой рассказывают и о санитарке и артиллеристах, о танкистах...А Вовочка говорит, что ему понравился наркоман, все в недоумении КАКОЙ? А он говорит Ну усатый такой, курит трубку и говорит - А мнэ нравытся ваш ПЛАН, таварищ Жюков!

13Chertenok
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!
13Chertenok
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
regul
Закончился неудачей международный опрос населения с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В СССР не поняли, что такое личное мнение.

В СССР/России самые неподкупные чиновники в мире: они берут взятки, но оплаченное не выполняют (дед говорил, правда, что этот анекдот имел хождение еще до переворота 1917 года).
fanatt
как то на днях проезжая по родному городу увидел новый магазин с интересным названием и сразу вспомнился анекдот советских времен :

иностранному туристу гид рассказывал о СССР :- Народ у нас живет очень хорошо , у всех есть работа . хорошо отдыхают и в принципе есть и продукты и все небходимые вещи.
На что иностранец задумавшись сказал - Итересно , а где у вас магазин " ПРИНЦИП"

так вот этот новый магазин так и называеться " ПРИНЦИП " - явно хозяина ностальгия по СССР пробила :)))
*скорпик*
Холодная война началась.
Летит советская ядерная ракета, а на встречу ей американская.
Диалог.
-Куда летишь?
- К вам.
- А я к вам.
- может выпьем?
Выпили за одну страну, за другую, потом за то...за другое.
Американская говорит советской:
- Ой чтото я напилася...
А советская:
- Не переживай, давай я тебя провожу домой ! ))
Goша
«Тот, кто не жил в СССР, вряд ли представляет себе, чем для советского гражданина был анекдот»
Вспомним старые анекдоты!
Ранний СССР (из сборника "Как поживаете?"):

Узнавши о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» — понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот.
Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы всюду напирали на то же самое.
— Ленин умер, но идеи его остались!
Крестьянин вернулся домой опечаленный.
— Плохи дела, братцы… — сказал он землякам, — Ленин то умер, да иудеи остались.


Почему это наших вождей держат за такими высокими стенами?
— А это чтобы никакая сволочь не пролезла.
— Отсюда или оттуда?


Разве вы не согласитесь со мной, что у членов ВКП(б) есть три качества: разум, честность и преданность партии? — спрашивает партиец почтенного профессора.
— Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце.
— То есть: как это?
— То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.


Один еврей, заполняя анкету, в графе о партийности написал «ВКП(б)». У него спрашивают:
— Что это Вы там написали? Вы же беспартийный!
— Я так и указал. ВКП(б) значит: Вроде Как Партийный, в скобках — Беспартийный.


Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды ВКП(б).
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.


Один еврей долго рассматривал (впервые в жизни) верблюда в зоосаду и, наконец, воскликнул:
— Боже мой! И что большевики с конем сделали!

Это сообщение отредактировал Goша - 20-02-2014 - 10:08
dimychx
Мне очень нравился такой анекдот (кстати, очень даже злободневный):

Работягу отправили делегатом съезда. Вернулся, а его все спрашивают: "Как там было?". Он отвечает:
- Интересно было! Нам сказали, что в нашей стране всё для блага человека... и я видел этого человека!
dimychx
И еще вдогонку:

Мужик зашел в магазин, видит пустые прилавки и начинает ругаться:
- Вот до чего правительство довело страну!
К нему подходит бдительный гражданин и говорит:
- Как вам не стыдно ругать наше советское правительство?!!!!
- Нет, вы не поняли! Это я дом Романовых ругаю: 300 лет правили, а на 60 лет жратвы заготовить не смогли!
- Да за такие слова в 37-м расстреливали!
- Что? Уже и патроны кончились?
Fata Morgana
Ребята,на Доске Гильдии,уже есть аналогичная тема:


Плизззз!
Galchonok65
Тема соединяется с ранее созданной

http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-sssr-s...-istorii-t.html
Билл Баклуши
Воскрес т. И.В.Сталин. Спрашивают: "И.В., скажите, что делать, чтобы страна снова жила хорошо?".
Сталин не спеша раскурил трубку и сказал: "Предлагаю расстрелять депутатов государственной Думы и покрасить Мавзолей в зелёный цвет ".
"Товарищ Сталин, а почему в зелёный цвет?" - "Так и знал, что первому вопросу возражений не будет"
Galchonok65
Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске
- 18Є во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране!
Рабиновичъ
Анекдот: при Брежневе... мужичок включил телевизор, а там по первому каналу-Брежнев выступает... переключает на второй-то же самое... переключил на третий-а там сидит чекист и говорит ему: я те, твою мать, пощелкаю...
dogfred
Говорят, что на чиновничьи инициативы властей и пропагандистские сообщения СМИ народ отвечает анекдотами. Например, такими:

Вчеpа со стоpоны Китайской гpаницы было наpушено воздушное и сухопутное пpостpанство СССР. Благодаpя самоотвеpженым действиям сов. механизатоpов. пpоводивших сезонные полевые pаботы, вpаг был отбpошен: бpигада тpактоpистов сбила тpи самолета, а звено комбайнеpов уничтожила 5 танков.
МИД СССР пpедупpеждает:
В случае повтоpения подобных инцендентов миpные тpуженики будут вынуждены пpименить pеактивные культиватоpы "гpад" и жатки с веpтикальным взлетом.

Вчеpа в pайоне Амуpской области гpуппой китайских экстpемистов было совеpшено нападение на наш миpный совесткий тpактоp, котоpый пахал нашу миpную советскую землю. Ответным огнем нашего миpного советского тpактоpа было уничтожено около батальона мотопехоты пpотивника, после чего тpактоp поднялся и улетел.
Мы попpосили пpокоментиpовать данный факт начальника отделения сельхозтехники Амурского района генерал-лейтенанта Иванова.
Он заявил нам:
- Hаши миpные советские тpактоpа и далее будут пахать нашу миpную советскую землю. А если гpуппы китайских экстpемистов будут и далее совеpшать нападения на нашу миpную советскую землю, то мы выпустим на поля тяжелые комбайны.

Вчеpа над теppитоpией Советского Союза была сбита китайская баллистическая pакета! Пилотов задеpжали, а кочегаpам удалось скpыться....

Это сообщение отредактировал dogfred - 31-12-2014 - 21:33
Деед
Вчера затонула китайская атомная подлодка. Все 200 гребцов
погибли.
Вчера китайцы запустили первую ракету. Миллион человек заработали грыжу.
Вчера китайский истребитель сбил три спидфайера. Пилоты Ван-Ю-Шин и Ли-Си-Цын Получили звания героев России

Это сообщение отредактировал Деед - 31-12-2014 - 21:44
2V0D0V9
(Деед @ 31.12.2014 - время: 21:39)
Вчера затонула китайская атомная подлодка. Все 200 гребцов
погибли.
Вчера китайцы запустили первую ракету. Миллион человек заработали грыжу.
Вчера китайский истребитель сбил три спидфайера. Пилоты Ван-Ю-Шин и Ли-Си-Цын Получили звания героев России

00003.gif 00003.gif 00003.gif
dogfred
Было время, когда нас буквально забросали индийским кино. Песни Раджа Капура и Наргис знали напамять. И ,конечно, сразу же появились анекдоты на эту тему:

Кульминационный момент в индийском кино:
- Я тебя убью!!! Но сначала я и мои сорок слонов станцуем. Лалалала

Супруга смотрела индийское кино по телеку. В один прекрасный момент главный злодей нананосит нескольно ударов ножом положительному персоонажу и говорит своим преспешникам: «Бросьте его в воду, пусть думают что это самоубийство!». Индийское кино — это жанр…

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек — это хобби или такая профессия там есть?

И просто про Индию:

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию: - А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял. - А что, если назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался: - А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем? - Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похоже.
Stella-law
Сколько слышу анекдотов про "сейчас", на всё муж отвечает.А такой и у в наше время был, только (имена, названия) другие. Это говорит о том что ничего толком не изменилось..Проблемы остались те же.
Идёт очередной съезд КПСС. Докладчик с трибуны. С каждым годом мы живём всё лучше и лучше.Голос из зала- а мы?
И точно такой же анекдот на Российскую действительность. Это неискоренимо..
Galchonok65
Аналогичная тема на доске есть и поэтому присоединяется к более ранней

http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-sssr-s...-istorii-t.html

Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 03-01-2015 - 13:03
Бычара
Готовится к пуску американская ракета большой дальности.Рядом с пусковой площадкой на дереве сидят две вороны.Одна ворона говорит - взлетит.Другая - не взлетит. - взлетит ! - не взлетит ! Ракета взлетает и взрывается.- это ты накаркала ! - служу Советскому Союзу ! (с)
Баба Ягуша
Сидит чукча,читает газету "Правда".Вбегает его сын:
- Папа,твой олень в пропасть прыгнул ! Чукча читает.Вбегает второй сын:
- Папа,10 оленей в пропасть прыгнули ! Чукча читает.Вбегает дочка:
- Папа,все оленье стадо в пропасть прыгнуло !
Чукча поднимает голову:
- Однако,тенденция !

Страницы: 1234[5]

Гильдия рожденных в СССР -> Анекдоты про СССР, смешные истории





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва